А вот почитайте совершенно жуткую историю в стиле фэнтэзи, которую рассказал мне в нашей общественной бане номер восемь, за кружкой пива, стаканом водки и хвостом селёдки мой давний знакомый, заслуженный пескоструйщик нашего орденоносного и краснознаменного цементного завода имени Клары Целкин и Розы Люксембург, и просто великолепный человек Сидор Пряхин:
— Я на прошлой неделе фильм посмотрел и до сих пор хожу под невыразимым впечатлением. Во фильм! Настоящий шедевр наших изумительных дней и суровых реальностей! Называется «Ужасы мёртвого кладбища». Не смотрел? Рекомендую. Американский триллер. Не триппер, а триллер! Не надо путать кой-чего с пальцем в присутствии относительно культурных людей, хоть и без дам!
Да… Там вот какая случилась триллерная история: одна девка работала в деревне библиотекаршей. Работёнка у неё была непыльная: кому там, в деревне, её книжки-то читать, кругом одни старики со старухами! Им бы только пряники жевать, в телевизор пялиться да сплетни мусолить – кто с кем живёт, кто с кем не живёт, да какая у кого зарплата, и сколько олигархи денег уже наворовали и ещё себе наворуют. Зачем им книжки, если они сами по себе сплошь львы толстые и агнии барто?
Да… Так вот эта самая девка привыкла от делать нечего после работы в лес за грибами ходить. И до того она в эти грибные похождения втянулась, что ей уже по барабану было – дождь на улице, жара наяривает или, наоборот, снег какой накрыл леса своим пушистым нежным покрывалом. Надевает галоши, берёт корзинку, покурить, выпить – и айда. Ей уже соседи говорили, мирные и более психически спокойные деревенские жители: куда пресси-то, дурёха ненормальная? Завтра уже Рождество (или, скажем, День ракетных войск и артиллерии)! Уже белые мухи давно прилетели! Какие на хрен грибы! А она в ответ только улыбнется так непонимающе своими востренькими губёнками и библиотечными зубёнками, гляделками своими книголюбскими похлопает-похлопает… Дескать, извините, братцы, люди добрые! Труба зовёт! И шмыг в лес! Совсем поехала среди этих своих библиотечных книжек про мушкетёров, мопассанов и «капиталов» Карла Маркса с прочими фридрихами и энгельсами!
Да… И вот однажды пошла она в этот самый лес дремучий и заблудилась! Представляешь? Она уже миллион раз в эти буераки ходила, уже каждую тропку, каждый пенёк должна там знать — а всё равно затерялась среди кустов, ёлок и буреломов! Ума- то нету! Да откуда? Она ж библиотекарша!
Ну, и чего делать? Не помирать же ей там, в этом лесе, в замужество ещё ни разу не сходивши! Так что бродила она, ходила, по кустам и ёлкам лазила, все коленки с мордами об ветки ободрала, как чучела какая — и, в конце концов, выползла на какое-то старое засохшее кладбище. Там только одни кресты стояли, без всяких оград и могильных холмиков. Потому что всё уже со временем сгнило и с землёй сравнялось, кроме этих самых железных крестов, которые времени не подвластны и никому уже и на … не нужны. Нет, вот если бы они, скажем, из алюминия были или того лучше – из бронзы, тогда конечно! Тогда на них обязательно нашлись бы благодетели. Которые их чистой тряпочкой нежно обмыли бы и веничком обмахали, чтобы в совершенно достойном виде в ближайший пункт металлоприёма свезть. А железные куда? Это только на Вторчермет, а сколько километров от этого кладбища до Вторчермета? Это, может, бензину больше сожгёшь, чем за эти кресты получишь! Не, дураков сейчас нету! Все умные, хоть и с высшими образованиями и ворованными кандидатскими диссертациями!
Да… Вышла, значит, она туда, смотрит на эти самые кресты и удивляется: и куда же это я, дурёха ненормальная, загремела? Это ж прямо какой-то апофейёз с древним паноптикумом! Слов-то мудрёных в своей библиотеке начиталась от делать нечего! Ума-то нету…
Так думала-думала, ни до чего путного не додумалась (до чего она может додуматься, если книжки день и ночь читает!), а если ни до чего путного не додумываешься, то надо сделать обязательно чего? Правильно! Надо срочно выпить! Вот эта библиотечная чумичка и достала из своего лукошка бутылку, выпила стакан или пять и улеглась поспать прямо там, среди крестов, под какими-то симпатичными кустиками. А чего? Тишина, красота, даже вороны не летают, так что на голову никто не нагадит. Как говорится, спи спокойно, наш дорогой товарищ…
Да… Сколько она спала – не знаю. Только проснулась среди ночи (может, похмелиться решила, у неё же ещё в бутылке оставалось. Да она же не одну взяла!). Смотрит: из могил гробы поднимаются и из них вылезают самые настоящие мёртвые трупы! Представляешь? Ожили! Называются зомби по-нашему! Выходят, значит, из своих гробиков и к ней идут. Хрен его знает зачем, но шкандыбают, собаки такие! Может, тоже желают опохмелиться. Может, изнасиловать её собираются в особо извращённой форме. Или откусить от ей какую-нибудь часть ейного цветущего девичьего организьма. А может просто так, от скуки, ведь сколько уж лет живого человека не видели. Надеются, что может расскажет чего новенького про чего-нибудь занимательное в свете последних решений и постановлений о труде и быте.
Да… Ну, девка, понятно, сразу онемела от такого ужаса. Конечно, онемеешь, когда такие красавцы с тобой желают познакомиться! Все зелёные, глаза навыкате или их совсем нет, зубы жёлтые, прокуренные как у дохлой лошади, черепушки голые, ручки высохшие, обезжиренные, ножки ма-а-а-а-нинькие! Ужас! Триллер называется! Как говорится, обмочиться и не жить!
Ну, попала прям в самое пекло, в самое, можно сказать, вражеское логово! И чего теперь делать, куда бечь? Наконец, эта онемевшая ненормальная грибница пришла в себя, заорала дурным матом – и кы-ы-к дёрнет от этих страшилищных зомбиев прямо напрямки через все эти буреломы! Рванула как на стометровке, аж пятки ейные в темноте ночи засверкали и земля под ими задымилась от невиданной на всех Олимпийских Играх скорости! Прямо Куц какой-то, братья Знаменские! Ума-то нету!
Бежала она долго. Часов пять или шесть. Или даже восемь. Кто там её, ненормальную, с секундомером засекал… И нате вам пожалуйста! Прибежала аккурат в свою любимую деревню, чтобы её черти сжевали вместе с ейными вредными стариками и такими же старухами! Прибежала к себе в избу, защёлкнулась на пять запоров, окна все занавесила, шкафы к им придвинула, чтобы для верности никто не залез — и только тут почувствовала, как она дико хочет жрать. Понятное дело: восемь стаканов там, на кладбище выдула – и всё без крошки чтоб закуски! Как совсем-то не издохла… Привычная, наверно, с устатку стаканюгу принять на свою младую девическую грудь…
Нажарила она себе поскорее собранных грибов, опятов с мухоморами, лисичков с желудями, целую сковородку, уселась, нажралась – и к-ы-ы-к после этого заначало её низом выворачивать! Это прямо караул какой-то! Целую неделю с толчка не слезала! Или даже две! Даже за своей смехотворной зарплатой в сельсовет не пошла, потому что боялась в ихней огромной очереди в кассу оконфузиться своим невыразимо вонючим запахом! Деликатная! А как же! Она ж библиотекарша! У ей же книжки про несчастную любовь с печальными последствиями!
И вот однажды ночью, привычно сидя на толчке, слышит: кто-то в дверь скребётся. Сразу сообразила: это они за ней пришли, зомби проклятые. Вот ведь твари! Везде достанут! Но теперь-то она уже не на кладбище, теперь она в своём родном дому, на собственной, законно проживаемой территории! Чего бояться! Так что она взяла в руки ту сковородку чугунную, на которой свои подозрительные мухоморы жарила, к двери потихоньку подошла, резко её распахнула и первому ближайшему зомбе кы-ы-к засветит этой сковородкой прям промеж евоных трупообразных рогов! Тот — брык на четвереньки, ножками своими подёргался и сразу совершенно мёртвым притворился, собака такая хитрющая! А тут как раз луна с облаков вышла, светло стало. Девка смотрит: а это вовсе и не зомбя зловредная, это папаша ейный родненький, алконавт поганый! Надоело ему у себя в городе в одиночку алкоголизироваться, да и деньги кончились, вот он и решил к родной библиотечной дочурке поехать, пожить на свежем воздухе среди живописного сельского быта, лесов, лугов и живописных полей! Может, кефиру какого деревенского поить, чтобы проветрить свой измученный организьм от сивушных масел. Вот и приехал, Раздолбай Иваныч Сковородкин! Со свиданьицем получил пламенный привет от любимой навеки дочурки в виде благодарности вдоль и поперёк по морде своей собачьей!
Но нет, не убила совсем-то! Так, малость губу повредила, лоб, глаз, бровь, скулу, и нос набок сдвинула. Но это мелочи, это до свадьбы заживёт! Главное, что мозги не покалечила, потому что мозги-то он давно пропил, так что, как говорится, Бог не делает – всё к лучшему! И стали они жить-поживать и добра наживать! Во какой фильм! Обязательно посмотри, если сомлеть не боишься! А если нервами слабый, сразу горшок около себя ставь! Мало ли чего на всякий случай…
