Некультурные люди

Всё-таки очень грубые люди меня окружают. О таком понятии, как культурное общение, не имеют ни малейшего представления. Сволочи, одним словом. Гадюки нехорошие.
Вот, например, звоню одной знакомой. Здравствуй, говорю, Зина! Поздравляю тебя, говорю, с сегодняшним замечательным церковным праздником – Покровом! А она мне в ответ: какой покров, дубина? Сегодня Благовещение! Зенки, что ли, залил с самого с ранья? Никак не очухаешься?
Ну и дальше, всё в том же элегически-романтическом духе. Спрашивается: а чего я такого сказал? Ну, праздники перепутал – делов-то! Я ж не архимандрит какой, чтобы все их доподлинно помнить! Опять же поздравил, проявил внимание и уважение — вот в чём принципиальная особенность культурного общения! И при чём тут зенки? Чуть чего –сразу зенки… В конце концов, имею на то полное конституционное право! Потому что сегодня, во-первых, праздник, а во-вторых, мой законный выходной. Так что сто пятьдесят и кружка пива – умереть и не встать, и будьте так любезны, и желательно на подносе!

И вот так всегда, везде и во всём. Недавно в магазин ходил. Жуткое занятие! Сродни самоубийству! Все злые как… Ну, как эти… Короче, чуть до кого дотронещься-дочикнёшься, не успеешь слова извинения произнести – сразу начинают брызгать слюной вперемешку со своим гадючьим ядом.
А я как раз макароны покупал, восемь пачек. Я макароны очень люблю. Во-первых, дешёвые, потому что из муки третьего сорта. Во-вторых, развариваются моментально. Сразу и не поймёшь, из чего это чудовищная тюря серо-синего цвета получилась. А в-третьих, если их маслицем заправить и сольцою сбрызнуть – очень питательно для округления щёк и заматерелости загривка.

Стою, значит, у полки, загружаюсь. А рядом – дамочка вертится. Ничего, в общем, дева. Среднестатистической симпатичности и в этакой воздушной шляпке. Разглядела, сколько я пачек набрал, и вежливо так интересуется:
— Это вы себе или кошке с собакой?
Ну, понятно, что после такого вроде бы совершенно нейтрального вопроса настроение моё упало ниже пола. Кошке, отвечаю. И кабыздоху тоже. Они эти макаронные изделия прямо-таки обожают. Могут сожрать целое ведро. У вас кошка есть? А кабыздох? Тогда очень советую приобрести. А не будут жрать – запихните силком, прямо в ихние развёрзнутые пасти. Чтоб не гавкали и не шипели зазря.
Ну, культурно же объяснил – а она щёчки свои румяные сразу надула. То ли обиделась, то ли взволновалась безмерно, на эти пачки глядючи, то ли разговор хочет продолжить.
— Я, — отвечает, — свою Мусеньку «Китикетом» кормлю. Я ей специально покупаю, несмотря на цену. Мне для моей Мусеньки ничего не жалко, потому что мужика у меня всё равно нет и в ближайшем будущем может даже и не предвидится.
И вздохнула так многозначительно, с намёком на одинокие страдания.

Ага, думаю, вот оно что! Заигрывать начинает! А чего? Аппетитная дамочка! Не писаная, конечно, красавица, но зато этакая симпатичная бородавочка на носу имеется. Опять же эта шляпка поганенькая… Надо брать!

Ну, начинаю к ней подкатывать. Опыт имеется. Кем трудитесь, спрашиваю. Случайно, не бухгалтером?
Бухгалтером, отвечает. На аптечном складе. А что?
А ничего, отвечаю. Просто интересуюсь. Я, между прочим, тоже не на помойке найденный. Пескоструйщики мы. На цементном заводе. Ударно и регулярно перевыполняем производственный план на двадцать процентов. Регулярно на Доске висим. Уважаемы начальством. Так что очень приятно.

Вот так и познакомились. Пригласил её к себе домой. Идём по переулку – тут бабка, Вера Захаровна, соседка через два дома. Здоров, орёт, Федя! Никак новую бабу себе завёл? А со старой, значит, всё? А кто мне теперь три рубля отдаст? Она у меня на прошлой неделе на соль занимала!
На аптекарскую бухгалтершу после этих соседкиных откровений было натурально жалко смотреть. Губёнки у ей затряслись, подбородочек задрожал, из глазок слёзки выкатились.

Дёрнулась она было в сторону, но я на всякий случай предупредительно держал её своей железной рукой с железной хваткой.
— Те чо надо-то? – спрашиваю пока что вежливо эту самую Захеровну. – Ты чо, не видишь: с дамой иду!
— А я и говорю! – не растерялась эта старая тухлая колбаса. – Новую ведёшь, а старая ещё не расплатилась! Рази это порядок?
Хотел я ей своими железными пескоструйными пальцами нос прищемить, руку от аптекарской бухгалтерши отпустил – а та не будь дурой, отпрыгнула в сторону и моментально исчезла в туманной дали. Не захотела продолжения знакомства. Она, может, не лучше этой ржавой селёдки Веры Захаровны.

Вот так опять разрушилась моя очередная личная жизнь – а всё из-за чего (точнее, из-за кого)? Из-за так не вовремя подвернувшейся соседки. Хотя соседка – это частность. Не было бы её – кто другой подвернулся бы. Тоже с совершенно гнусными намерениями и грубыми словами. Нет, не умеем мы ещё культурно общаться! Нету в нас этого тонкого душевного романтизьму! Поэтому и живём как.. Ну, как эти… Да вы поняли всё. Не маленькие.