А американцы мёртвую зону усекли и быстро под Калифорнией создали военно-промышленный технополис, что впоследствии стал называться Силиконовая долина… Но главное — нарушился паритет. Ну, раз такое дело, то КГБ приказало Лизе выйти из корабля и вернуться в прошлое, то есть закрутить гайки. Лиза собрала котомку с ключами, выбралась из жести и принялась вдумчиво контрить. Но одна глупая гайка не вертелась и Лиза в сердцах ругнулась — черт! и, поддавшись мрачному мироощущению, сплюнула вперед по ходу корабля густой слюной умаявшегося человека. Плевок, освободившись из орального тепла, сразу же замерз и завис в невесомости. А Лизу с кораблем второй космической скоростью повлекло дальше пустотой. Но совершив один оборот вокруг человечества, то есть, вернувшись на старое место, к плевку, который в одиночестве превратился в заматерелый камень с острыми краями, Лиза с разгону налетела головой на ледышку. И отрезало Лизе каменной слюной ухо. Она не расплакалась, а перевязала голову платочком. И сообщила в ЦУП о факте травматизма. Там ее, конечно, обругали за неосторожность, но чтобы больше подобного ЧП не было, посоветовали ей взять в рот что-либо, ведь когда во рту есть что-либо, то плюнуть — архисерьезная задача. Поначалу Лиза «Беломором» страховалась, да вот беда — картонный мундштук папиросины быстро сжевывался и табак в жилом отсеке сыпался везде и в люлю. А от этого сон был плох — крошка табачная и через кружева комбинации резала тело. Космическими ночами вертелась Лиза в спальном мешке, что мамино веретено. А психологи с земли — им же крошек ввиду малой разрешающей способности телекамеры не видно — говорят: «Это поэзия звездных ночей, это у тебя отсутствие грамотного мужика. Терпи, девушка, и скушай стерилизующую таблетку». А зачем Лизе таблетка?.. Это непрофессионализм. А глаза-то все равно с недосыпу красные. А если кто из Политбюро окажется случаем в ЦУПе у экрана, то смотрит он на Лизу и мысль у него завистливая свербит: «А не пьет ли там Мармеладова втихаря? я
бы не упустил такую возможность, а она что — дура? Их же тестами
отбирали.» От в дурман направленных политбюровских мыслей, — а
некоторые товарищи не только так думали, но и прямо в глаза высказывали и лезли чокаться к экрану, — могла пострадать девичья карьера. В жизни это неудобство. А оно надо? Вопрос совершенно риторический. И еще одно неудобство было на орбите — старичок один по прозванию Маленький Прыщ, он давно там телепался, он по ночам долбил кулачком в иллюминатор, стрелку назначал, — мол, Лиза, пусти погреться, мол, Лиза, поэкзюперимся… то да се… Основная беда нашего космоса в том, что его осваивали вахтовым методом, — значит, много бомжей… А Маленький Прыщ смешной такой. Лиза ему: «Дядечко, да ты же неграмотный!» А Маленький Прыщ клокочет-клекочет, хорохорится: «Я неграмотный…я?…я…» Обиделся, задыхается… Но хитрый дед. Говорит: «А давай так — я тебе загадку организую. Если на неё тебе размерности ума не хватит — откроешь шлюз и впустишь… Годится?» Лиза подумала и говорит: «Годится. Но если осилю — по ночам ломиться к честным девушкам направление забудешь. Годится?» А Маленький Прыщ подумал и говорит: «По рукам!» И ударили они, значит, по рукам. А потом Маленький Прыщ говорит: «Моя загадка такая». И лепит он с той стороны иллюминатора картинку.
И спрашивает Маленький Прыщ у Лизы: «Что это такое?» А Лиза засмеялась
и говорит: «Шляпа!» А старичок обрадовался и говорит: «Это не шляпа!
Открывай ворота!» А Лиза заливается ещё пуще и говорит: «Да не на картинке
шляпа, а ты сам шляпа! А на картинке — Колыма! Так нам сам Королев
объяснял». А старичок говорит: «А вот и тоже неверно!» И хвастает через
иллюминатор другой, но той же картинкой, но прорисованной
И говорит Маленький Прыщ радостно: «Это не Колыма, а удав со слоном,
со слоном проглоченным! Слон обтянут брюхом гада и потому не виден!
Открывай, красна девица, шлюз согласно уговору!» А Лиза говорит: «Не
гони, неграмотный! В продвинутых кругах «Колыма» есть эвфемизм
выражения «Удав сожрал СЛОНа». И смеется колокольчиком. А Маленький
Прыщ опешил, почувствовал, что тут не так просто, сбавил обороты и
говорит Лизе: «Объясни!» А Лиза говорит: «Картинка твоя есть «Колыма»,
ибо извилистая Колыма по своей сути есть УДАВ извилистый, то есть Управление ДАльне-Восточное, поглотившее в героические тридцатые годы СЛОНа. А СЛОН — это Соловецкий Лагерь Особого Назначения. Как Магадан придумали, то он, СЛОН, захирел и сошел на нет, ведь Колыма оказалось более воспитательна. Понятно?» А старичок поник и говорит: «Ясен цвет». А Лиза смеется. И только тут сообразил Маленький Прыщ, что он и впрямь неграмотный, что он проигрался по всем позициям и исчез он в ночь и с тех пор стал приходить совершенно несексуально, днем – чай пить и разговаривать по душам как импотент. И Лиза ему ни в чем — ни в жидкости, ни в общении не отказывала, ибо она была женщина с понятиями, а женщина с понятиями знает: красота спасет мир и потому женщина с понятиями всегда чувствует ответственность за того, кого она наэкзюперила.
А общались они… все больше поэзией общались, то есть Маленький Прыщ
стихи читал. К примеру:
Завелося так в Бездне от веку —
На резьбе – ржавой гайки комок,
А и плюнуть нельзя человеку,
Отсечет ему ухо плевок…
Или другое:
Пленившийся Универсальной Бритвой —
Он понял жизнь, он держит взгляд в упор.
Он видит, что космической орбитой
Раскольникова мечется топор,
А не плевок мерзлявый. ЦУП и Лизавета
Запутались, — Ван Гог, или Магог?..
А Радио поёт на кухне беззаветно:
-Где рухнул Храм, там сало голубей, там бомжик бог…
А Лиза говорила: «Так значит плевок — это топор Раскольникова в вашей
терминологии? Оригинально, оригинально связали…» А Маленький Прыщ
говорил: «Конечно харчок. Ибо, цитирую Федора Михайловича, — «Кто на
большее плюнуть может, тот и прав…»» А Лиза говорила: «Это все слова,
слова… А правда немногословна…» А Маленький Прыщ говорил: «Верно.
У лжи избыток слов, ложь со слов и начинается. В этом контексте, дамочка,
вы не задумывались, почему — «В Начале было Слово…»?»
Так философически говорил.
Так общались молодая и старый.
И от того Маленького Прыща пришла к концу Лизиного заключения
польза, он ведь был житейски мудрый очень, Прыщ-то, он и присоветовал
девушке выдвинуть против плевков трубку. Лиза и приняла совет и никогда
об этом не жалела… А чаю Лиза с Маленьким Прыщём потребила много. За это прозвали Лизу в отряде – Чайка. На это она с хохотаньем отзывалась. Писатель бойкого пера, Антон Чехов, написал о приключениях Лизы в космосе водевиль аналогичного названия – «Чайка». Получилось пронзительно и зудушевно. А ещё эстрадники Утёсов и Алешковский, тоже смешную песню про околочайные похождения сочинили, там слова…
И Молотов пропел:
У самовара Прыщ и моя Валя,
А мы в тайге с утра и до утра…
Тут Молотов замолчал, а Чуев спросил:
-Интересуюсь: а почему у тех космонавтов, что отправились в космос за
Лизой следом, не торчит вперед в зубах? Что, эти товарищи не плюют на
кривой орбите?.. Вопрос умный, по теме.
А Молотов сказал:
— Молодой человек, космонавты и поныне плюют, что ваш фонтан, но
трубок во рту у них нет потому, что после Лизиного увечья Королев
надумал надевать им на лица намордники-пузыри в виде раздутых
презервативов, но не из мутной резины, а из прозрачной пластмассы. Ныне
если космонавт и харкнет неосторожно в открытом космосе, то его плевок
не мчится, а тормозится на внутренней стороне гнутого щитка. А
американцы у нас изобретение переняли. А Лизе уже на земле в протезном
институте вместо живого хрящевого уха подобрали по цвету приличный
протез из силикона…А после поехала она к дядьке в Иваново и там, пока не
освоилась с фальшью, жила, поливая для моциону огород. А документы ей
психологи на руки не давали, — боялись, чтобы она с не прижившимся
протезом не убежала бы куда-нибудь в Крым гудеть с грамотными
мужиками…
Молотов вытер пот и сказал:
— А теперь насчет первой фотографии, где Гагарин запечатлен с Лизой, я вас спрашиваю, молодой человек: откуда она взялась?
Чуев сказал:
— Понятия не имею…
Молотов сказал:
— Я так и предполагал. А это в свое время происходила одна
космическая пресконференция полётных работников и вёл ее журналист
Голованов. И присутствовал там ещё один журналист, но американец
пройдоха такой и насквозь гнилой и циничный, если где про социализм,
про наши беды. Вот он подсек момент и спрашивает вроде незатейливо,
но язвенно, да не конкретно у кого-нибудь, а вроде бы у советской
общественности: «Вот вы топчите орбиту тратя деньги налогоплательщиков,
а вот в родной деревне Мармеладовой Вовчугах улицы не освещаются. Я там был и
меня хулиганы били. Это правильно?» Микрофон для ответа взял Голованов
и сказал так: «Да, это правильно. Мучаться трудоемкими работами по
освещению улиц на данном этапе развития космических технологий –
глупость. Ведь скоро наши инженеры десантируются на луне и развернут
там по проекту ЦиЦа (Циолковского — Цандера) громадное зеркало
площадью тысяча тысяч квадратных метров в одну строну и столько же
перпендикулярно. Ночью солнечный свет будет отражаться от этого
мощного лунного зеркала и продуктивно падать на просчитанные земные
тротуары. По прикидкам такое освещение вполне заменит фонарное, да
обойдется на порядок дешевле и произойдет стирание границ между
городом и деревней. Кстати: Тарковскому Госкомкино уже заказало
фильм на тему зеркала. А уличные фонари скоро отомрут в историю
технических устройств как антиквариат». Так сказал Голованов.
Нормальные уши вес лапши выдержали – прогнулись, и благополучно
стряхнув массу, приняли исходное положение. А вот Лизин протез проявил
себя слабаком. Гагарин заметил его корчи и подпер. Вот эту дружескую
поддержку и засекли папарацци.
Молотов закончил. Он притомился. А Чуев записывал. А как закончил письмо, полистал, задумался и сказал:
-А почему, кстати, ту долину в Калифорнии, где ВПК по случаю расплодился, назвали Силиконовой?.. Непонятно…
Молотов объяснил:
-Тут юмор, тупой американский юмор. Фамилия-то у Лизаветы как? Мармеладова. А что такое мармелад? Это тот же силикон, только технический, несладкий… Да и про ухо они, американе, прознали — протез-то Лизе сделали из того же силикона.
Чуев сказал:
-А…
А Молотов ещё сказал:
-Пришлось Лизе взять на себя псевдоним – Валя Терешкова. Чтобы сбить со следа, если кому какое захочется раскопать…
Хрип
Треск
Сбой
СТАЛИН (генсек). Смеховая версия гибели Мичурина, согласованная с отделом пропаганды, гласит: взобрался Мичурин на яблоню за грушами, а сверху на него арбуз упал. Исходя из этого Мичурина верно будет позиционировать рядом с Ньютоном, — миф о яблоке Ньютона внедрён глубоко. Но вы, товарищ Бахтин, ассоциируете Мичурина рядом с райским Змием, первым стихийным гносеологом, ассоциируете с яблоком познания и первородным грехом. Намёк на то, что селекция, как первый шаг к генной инженерии, суть орудие человекобога, не богочеловека.*
………………………………………………………………………………………..
*Заметки к проблеме богочеловека и человекобога. «Человеческий разум есть гвоздь, с помощью которого Он выковыривает из Себя Шишку» — это богочеловеческое. «Человеческий разум есть гвоздь, на котором Он Там и повиснет» — это человекобожеское. Вопрос о Боге для Бога, вопрос о дурной бесконечности – человекобожеское. (Прим. Н. Бердяева)
……………………………………………………………………………………….
