Это качественно, но камерно, — мал охват. Поэтому откажемся. А вот в яблоко Ньютона советую поместить червяка. Тот же самый Змий познания, та же самая высоколобость, но в массовой упаковке. В идеале следует каждой ширпотребовской вещи подшить элитарную подкладку, всякой тривиальности придать нестандартный оттенок, — вот краеугольный принцип большевистской эстетики. Второе. Вы не нашли аналога для товарища Мехлиса в «Бестиарии». Хорошо, мы с этим согласились, чешуя на языке, которая поразила товарища Мехлиса ещё когда он занимал пост главного редактора «Правды» — это редкость. Третье. Товарищ Бахтин, изучив все ваши работы, мы так и не смогли понять, с кем вы соотносите товарища Жукова. С Грангузье, Пантангрюэлем , Гаргантюа? Или вам ближе свифтовская концепция, согласно которой Жуков организм нормальной размерности, но остальное руководство – лилипуты? (Пауза) Учтите, хотя на последнем пленуме ЦК инициативой товарища Будённого и появилась в отчёте фраза о том, что в учении о гуингмах присутствует пролетарская составляющая, обвинений в мелкобуржуазности партия со Свифта не снимала.
Пауза.
ВОЗНЕСЕНСКИЙ (Пред. Госплана). Товарищ Сталин, ниша Голиафа пустует вот уже пятнадцать лет. Почему бы в неё не поместитьЖукова?
Тяжёлая пауза.
СТАЛИН (Генсек). Сразу заметно, товарищ Вознесенский, что вы коренной ленинградец. Политический акцент… или подтекст?.. (Задумывается, перемещается по дорожке взад-вперёд. Наконец принимает решение. Подходит к Берии, кладёт руку ему на плечо. Берия кивает головой в знак согласия и звонит в колокольчик. Появляются два чекиста и уводят Вознесенского.)
БЕРИЯ ( член Политбюро, кашлянув, Сталину). Есть ещё товарищи Кузнецов, Родионов, Капустин и Попков… Послать?
СТАЛИН (генсек) Всему своё время. (Проясняет ситуацию присутствующим.) Голиаф – грубая политическая ошибка. Где Голиаф, там обязательно и Давид. А где Давид, непременно жди и Льва Давидовича. Это совершенно неприемлемо, это уклон. Сколько же можно танцевать гопак на граблях? (Направляет трубку на Бахтина) Отвечайте на вопрос о Жукове, товарищ Бахтин.
БАХТИН (специалист-филолог). До тех пор, пока в Ленинке мне не выдадут книги P. Sebillot, Gargantua dans les traditition populaires, Paris, 1883 и ещё Jean Baffier, Nos Geants d’autrefois. Recits berrichons, Paris, 1920, полноценно развернуть ответ на Ваш вопрос о Жукове, товарищ Сталин, я не могу. Отвечать же профанно, или хуже того, в угоду дурно понятому политическому моменту, если так можно выразиться, я отказываюсь.
Тяжёлая тишина.
СТАЛИН (генсек). Разрешение на книги получите в ближайшее время. Не тяните. Важный идеологический вопрос о товарище Жукове, который занимает серьёзный пост заместителя председателя ГКО, не закрыт. Современный статус Жукова, эдакая амальгама из держиморды и людоеда, нас не устраивает. Скоро победа, кто же будет выезжать парадом на белом коне?.. (Пауза) И вот ещё… пока не забыл (вынимает из кармана френча свёрнутый «треугольником» листок бумаги, разворачивает, зачитывает)
Как-то Блюхер-великан
С молоком подняв стакан
Так сказал:
-«Мне не надо ни вина,
Ни булки, ни картошки.
Ни мяса-сала кабана,
Ни ягоды в лукошке.
Вермишель и крупы, овощи и фрукты
Мне заменяют молочные продукты.
От молока я могучий,
Добрый и весёлый.
А дерьма делаю такие кучи,
Что хватает и на дальние сёла.
Я заменяю собой суперфосфатный завод,
Эффективно функционируя круглый год.»
Да… Этот великан не глуп,
А очень наоборот.
А вот ты, доча, подходя к столу
На молочное кривишь рот.
Ой не вырастешь! Ой останешься кнопкой
С помещающейся в папиной ладони попкой!*
(заканчивает чтение, передаёт листок Бахтину) Это вам от Абакумова. Последняя перлюстрация писем Жукова. Цикл – «Внучке о дедушке». Явно чувствуется влияние «Бобин Барабека» Корнея Чуковского.
……………………………………………………………………………………..
*Судя по этой строке – «с помещающейся в папиной ладони попкой», сам Жуков соотносил себя с П. Безуховым. Вспоомните эпилог романа «Война и мир», Пьер там говорит, что у него рука сделана как раз по заду ребёнка… (Прим. Б. Эйхенбаума)
…………………………………………………………………………………………
БАХТИН (специалист-филолог) Спасибо, товарищ Сталин. Это несомненно поможет мне в классификации.
СТАЛИН (генсек) Продолжайте, товарищ Бахтин.
БАХТИН (специалист-филолог, уткнувшись в тетрадку). Во всех языках существует громадное количество выражений, связанных с такими частями тела, как половые органы, зад, брюхо, рот и нос, — но в то же время чрезвычайно мало таких выражений, где фигурировали бы другие части тела, например, руки, ноги, лицо, глаза, уши и т. п. Но и те сравнительно малочисленные выражения, где эти не гротескные части тела и фигурируют, носят в огромном большинстве случаев сужено-практический характер: они связаны с ориентацией в ближайшем пространстве, с определением расстояния, размеров или со счётом и лишены всякого символического расширения и метафорической силы, лишены они так же и сколько-нибудь значительной экспрессии.
Минутное, тревожное молчание.
СТАЛИН (генсек). Хм. И женское ухо… тоже лишено экспрессии?
БАХТИН (специалист-филолог). Да, товарищ Сталин!
СТАЛИН (генсек). Вы, товарищ Бахтин, что, сторонник направления, которое принято называть «галльской традицией», tradition gauloise?..
БАХТИН (специалист-филолог). Товарищ Сталин, конечно нет, но это сложный вопрос. Грациан Дюпон в третьей книге «Контраверсы мужского и женского пола», выпущенной в 1534 году…
БЕРИЯ (член Политбюро, перебивает Бахтина). Мнение товарища Бахтина о том, что такая часть человеческого тела как ухо якобы находится вне орбиты гротескного реализма, думаю, не актуально!
СТАЛИН (генсек). Правильно мыслите, товарищ Берия! Книга «Творчество Ф. Рабле», где это мнение впервые было сформулировано, помнится, вышла в печать в 1965 году, уже после знаменательного полёта в космос товарищ Мармеладовой! Мнение товарища Бахтина устарело за несколько лет до того, как товарищ Бахтин его сам себе сформулировал!
Из стенограммы заседания Политбюро, где обсуждался реферат
Товарища Маленкова «Критика Реформацией института
Индульгенций в свете уроков 37 года».
В. Я. Пропп «Ухо. Трагическая ошибка филолога»
Хрип
Треск
сбой
Но дело приобретения картины не двигалось.
Тогда Молотов вытащил из кармана замечательный предмет. С виду он смотрелся простой рогаткой, но это был примитивный, по схеме Циолковского, первый вариант звездотыка малой мощности и низкого КПД. Но и он годился.
Чуев, с завистью глядя на рогатку, сказал:
-О! И у меня была такая же, когда пацаном промышлял, когда понял, что самолёты – это моё…
Молотов же смачно плюнул на резинку, потом натянул, направил плевок в небо и выстрелил. Просвистело. И, вроде, ничего ни произошло. Но в бассейне вроде что-то хлюпнуло. И загомонело там, и загукало.
-Подобрали геометры, — сказал Молотов и спрятал звездотык. – Так и нужно. Сварят и спекут. Меняем тактику. На живца ловить будем.
Вдруг из-под бассейна вспенился липкий, вязкий туман. Туман не пар, он загадочный и страшный, туман есть газообразный мрак, туман – это когда варят варево. Пар, он влияет лишь на здоровье, туман же воздействует на судьбу. Всё сгустилось.
-Во! – сказал Молотов, указывая на туман. – Карибский кризис!
Чуев же сказал:
-Не понял?
Молотов сказал:
-Товарищ Сталин, когда рассыпали Храм Христа Спасителя, то кирпич приказал не выбрасывать, а умно складировать в арсенал. И кирпич тот лежал до поры, до времени. Товарищ Сталин уже ушёл, много времени прошло, у нас в друзьях уже Фидель подвязался. И слёзно попросил тот Фидель у нас разжиться насчёт кирпича – якобы ружья чистить в районе нижнего подбрюшья Америки. Мы и купились на слезу. А у нас у самих кирпича мало было. Но я вспомнил о кирпиче Храма и Хрущу подсказал. И Хрущ приказал тот кирпич храма погрузить на корабли и его повезли. Американцы же забздели. Вот те и карибский кризис… Но центр пакости не в том…
Чуев спросил:
-А в чём?
Молотов сказал:
— А, говорят, товарищ Фидель этим кирпичем не ржу с ружей счищает, а
пуговицы в ослепительный блеск на мундире драит!.. Представляешь?!.
Чуев сказал:
-Да вы что! Кто бы мог предположить!?. Пуговицы.. Да кто же он после этого.. страшно и подумать..
А Молотов подтвердил страшную догадку:
-Бухаринец…
Помолчали удручённо. Чуев в надежде спросил:
-А есть ли там, на острове, настоящие коммунисты?
Молотов ответил:
-Один человек с понятиями там, говорят, был — Че Гевара. Так он Кастро прямо в глаза рубанул — мол, что же ты это за гнусь творишь, товарищ Фидель?! Мол, что же это ты Каутского из себя корчишь?!. Как же это так можно — пуговицы-то?! Кого слепить собрался?!
Чуев всплеснул руками:
-Да вы что!.. А Фидель что на это?
А Молотов сказал:
— Улыбнулся белозубо, запалил толстенную самокрутку — сигара называется — и дыхнул в нос товарищу Че спиралью дымовой… Понятно — Че и закачался. А Фидель ему ножку подставил, ну Че и упал проворотом, а как обратно на ноги поднялся, глядит — он уже в Боливии на кокаиновых плантациях, В руках автомат у него, в раскаленном небе ни облачка, а со стороны солнца на него зловеще вертушка пятнистая с американскими командос выходит. Рожи за стеклом зверские, воздушный, так сказать, ку-клукс-клан…
А Чуев всплеснул руками:
-Да вы что!
А Молотов сказал:
-И тут вроде как щелк! в голове у товарища Че тумблерок, и его внутренний голос, но с саркастическими интонациями Фиделя говорит: «Хоть и мачо ты, а дурак. Ты без блеска. А были бы на тебе начищенные пуговицы, ты бы отразил луч солнца в глаза американскому пилоту и ослепил его и спасся. А так — подыхай, коль моему нраву кутюрье перечишь!»
А Чуев сказал:
— Вот злыдень!.. И что — погиб Че?
А Молотов сказал:
-Нет. Он вывернулся по другому, он руку в сторону протянул, содрал с куста хорошую жменю листа и в рот. Прожевал немного — и вертолет исчез. А Че с тех пор сильно поверил в коку, собрал вокруг себя угнетенных барбудос и пошел с ними в горы нюхать неведомые дорожки и воевать за светлое будущее. За белый кокаин, за очищенный. В Андах-то кокаин серый. Примеси.
А Чуев сказал:
-Наркотрейдером стал?
А Молов сказал:
-Где-то так примерно.Витя Пелевин об этом хорошую книгу написал — «Генерейшн П» называется. На наш язык перевести — это «Производитель Пуговиц». Возьми в библиотеке. Там, конечно, эзоповым языком изложено, но если есть желание — добраться до сути можно… У Твардовского она в «Новом мире» напечатана… после Солженицина Твардовский Пелевина раскручивает… А кирпича в стране нехватка — это точно…
Помолчали. Туман уже окутал их полностью, в трёх метрах не было видно приличного ничего.
Молотов спросил:
-А по Кастанеде что такое Куба, молодой человек?
Чуев, как гностик, возжелал знаний жадно, с придыханием:
-Ну?!.
А Молотов грустно сказал:
— Это от Бермудского треугольника гипотенуза отошла к юго-западу… вот и Куба тебе, пожалуйте бриться… а суть-то бермудская… а наш Храм — туда…
Сказал так Молотов, помолчал и тихо напел:
И по камушку, по кирпичику
Растащили родной Собор!..
Потом спросил:
-А вы, юноша, видели его прикид, Фиделя-то?!
А Чуев сказал:
-Видел! Спереди, значит, два ряда на груди по шесть пуговиц… это двенадцать… на рукавах по обшлагам четыре… значит, шестнадцать! И все медные!.. И на штанах они имеются, но не считала!
А Молов продолжил:
-На ширинке семь и на гачах, у башмаков, еще три! А на башке фуражка, а там кокарда с распухшее яйцо! И медь, заметь, не качественная — зеленеет быстро. Нашу-то можно и раз в неделю драить, а на острове — климат жары — изволь возюкать ежедневно… И таких гавриков как Фидель там двести тысяч!
Сказал такое Молотов и прокричал в исток тумана громкую дерзость:
Мясо мы уже доели,
Скоро рыбу доедим!
Трахать баб своих не будем,
Всех кубинцам отдадим!
И ничего не случилось. Молотов прислушался, сделав ладошку ковшиком и приложив. Но, видимо, безнадёжно. Тогда он снова спровоцировал криком в предыдущем направлении:
Потеряли истинную веру,
Больно мне за наш СССР!
Отберите орден у Насера,
Не подходит к ордену Насер!
