Дух Бомбардировочной Авиации остался на какое-то время без присмотра и принялся пошаливать. Вот одна из его выходок.
Как-то под 8 Марта самолётом АНТ-14 доставили Берии из Сухума немного мандаринов и пяток ящиков с гвоздиками. Обычно ему их поездом переправляли, но тут вдруг подвернулась воздушная оказия. Быстро, удобно. Берия в ту пору приболел немного — температурил, покашливал. И, конечно, насморк у него жесточайший был. Другой бы на его месте в таком случае сдал товар оптом на Цветном рынке, потерял бы крошечку в деньгах, да зато не мучился. Но Берия был жадный, этого не сделал — сам встал на лоток у подземного перехода на Пушкинской.
Ну вот — час он торгует, два торгует — никто его гвоздики не берёт. Непонятно — две недели назад, на 23 февраля тот же самый товар москвичи у него прямо из рук рвали, а ныне…
Нервничает Берия как коммерсант.
А надо сказать, что когда Берия на лотке работал, то расставлял он вокруг себя агентов, чтобы они распугивали конкурентов и вовремя предупреждали о милицейском патруле: патента на торговлю у него не было, говорилось уже — жадный он. И по Пушкинской люди в плащах ходили по периметру. И был там на задании среди всех прочих один носатый комсомолец, он в органах служил недавно и ещё не обвыкся наблюдать страдания людей. Смотрел-смотрел этот носатый комсомолец как Берия — немолодой уже человек — мёрзнет на морозе бестолку, и взяла его жалость. Набрался он храбрости, подошёл, откозырял и говорит тихо, то есть таинственно:
-Товарищ заместитель наркома, извините, но вы свои гвоздики не реализуете. Нюхом чую. Шли бы вы домой, под одеяло…
-Как так!? — Берия аж взвился. — Да ты, сосунец, что городишь!?.
А комсомолец носатый побледнел, но всё же на своём стоит:
-Нет, товарищ зам. наркома, не реализуете. Гвоздики эти воняют. Вы принюхайтесь получше.
Тут Берия продул сопла хорошенько и почувствовал тоже — амбре поднимается из ящиков, по-русски говоря — миазмы. Прав комсомолец. А человек, который ему из Сухума гвоздики прислал, был верный человек ответственного склада. Гниль он подсунуть никак не мог. И Берия сообразил: товар приобрёл запах в самолёте. И помчался Берия на аэродром. Приехал и спрашивает:
-Где самолёт, что из Сухума утром прибыл?
Ему показали.
Он и заглянул в салон, но предварительно прохаркался, прохекался, прочистился. И втянул воздух в себя уже ноздрями слабосклизкими. И чувствует: тот же душок пробирает, что и от черноморского товара! Тогда он все самолёты обнюхал, что на полосе стояли. И там вонь обнаружил. Ох, и разозлился же Лаврентий Павлович! А когда он злился, то спокойным внешне делался, вежливым — таков характер. Протёр он стекляшки пенсне, осмотрелся. Видит — молодые лётчики бомбардировочной эскадрильи в мокрые снежки играют. Берия к ним подошёл, для установления дружеского контакта пару снежков кинул, а затем как бы совершенно случайно интересуется:
-Чисто ли вы одеваетесь, товарищи лётчики?
Те отвечают:
-Обижаете, Лаврентий Павлович, слова богу чисто. Раз в десять дней Алкснис новые сатиновые трусы выдаёт и портянки байковые.
А Берия тогда:
-А грибковыми заболеваниями кожи не страдаете? Может, опрелости есть?
А лётчики ему молча в ответ справки показывают, со свежими печатями. Справки из кожвендиспансера, там врачами зафиксировано: «Кожные покровы чисты». Всё по понятиям, не придерёшься.
Но настырливый Берия всё равно не унимается, всё о том же, но с другого боку:
-А в бане у вас не холодно?
Лётчики говорят:
-Да что вы товарищ зам.наркома! Кипяток, крутой кипяток! И не только по субботам, но и посередине недели. А напротив — жаркая вошебойка.
Тогда Берия оставил хитрости и прямо спрашивает:
-А почему же в самолетах ваших как в обезьяннике — дух тяжёлый?!
Лётчики засмущались, но ответили:
-Наша вина небольшая — гигиенических условий нет. А дальний полёт, бывает, сутками длится. Приходится справлять потребности в баночки, а чтобы минимизировать их, потребности, у врачей специальные таблетки мы закупаем. Конечно — стыд. Недавно везли мы буржуйского корреспондента, так врали ему, что эти баночки мы для академика Лепешинской, для анализов собираем. А что такое баночки? Это плохая герметичность, а как болтанка — трудно в них попадать, ну и плеснешь когда мимо края. Всё это провоцирует запах…
Лётчики росли и мужали в атеизме, — ни о каком Духе и не подозревали. Да и Берия не особо в духов верил… Понимает он — лётчики не виноваты. А кто же ответит за порчу кавказского товара, за убытки?
Тут на беду для себя шёл мимо, помахивая котелком, главком ВВС товарищ Алкснис. Берия как увидел его, аж заулыбался, рукой призывно замахал:
-А идите-ка сюда, Яков Иванович!
Алкснис, не думая о худом, и подошёл. Берия его спрашивает:
-Откуда идёте, что несёте?
-Иду из столовой и несу щи, — отвечает Главком
-А ну дайте сюда.
Алкснис и протянул котелок. Берия открыл крышечку, понюхал и говорит:
-Да вы, милейший, лётчиков гадостью кормите! Они мне только что дали показания, что от такой пищи у них непорядки в организме, на анализах летают! А какая в таком раскладе боеготовность, а!? Как малейшая болтанка — в цель попасть не могут! Они же таблетки у врачей клянчат, и иностранные шпионы об этом уже знают. Вы — отравитель!
Алкснис защищается:
-Вы, Лаврентий Павлович, ошибаетесь. Эти щи вкусны, питательны и здоровы. Я ими всегда своего дога кормлю, он жирён. А то, что пёсик не доест, домработница забирает внучатам в деревню: внучата шустры в активные пионеры. Все щами довольны.
Тут как раз мимо них аэродромная дворняжка пробегала, Ветошкой её звали, потому что механики руки об неё вытирали. Берия схватил её за хвост и говорит:
-А вот мы сейчас ваши слова проверим!
И сунул он животному под морду котелок Алксниса. Собачка с аппетитом и скушала щи, а через пять минут у неё кровь из горла и заднего прохода хлынула. Ветошка в мучениях и издохла.
Берия и говорит молодым бомбардировщикам:
-Видите, каков у вас командующий!? Не только отравитель, но ещё и врунишка!
И сорвал Берия с Алксниса ордена и ромбы, скрутил руки за спину, бросил на пол «Эмки» и повёз на Лубянку.
Лётчики же пошли хоронить несчастную собачку в ямке под забором. Они шли, несли мохнато-засаленное тельце и пели:
Яков Иванович щи заваривал,
Разваривал, проговаривал и приговаривал:
-Какие хорошие квасятся щи!
Хочешь порты, а то и портяночки в них полощи!
Щи из мяса шести сортов
Годятся для ртов всех возрастов.
Варитесь! Варитесь и чмокайте!
Варитесь! Варитесь и чавкайте!
Первый сорт — ухо.
Второй — горло.
Третий — нос.
Четвёртый — сися.
Пятый — пися.
Шестой — хвост.
Варитесь!
Собачка о вареве том узнала,
Пошла и замнаркома всё рассказала.
Замнаркома удивился
И Яков Иванович натурально прекратился.
А собачка умерла.
Ла-ла-ла-ла. Ла-ла-ла-ла.
Ах-ах! Ах-ах!
Аааа — А — ах!
Бабушка дала нам на водку 5 руб. 87 коп.
Но мы на те деньги справим Ветошке гроб.
Оп-оп, приличный гроб.
Бабушка не будет на нас сердита
За нецелевоё использование кредита.
Оп, оп. Оп-поп.
Алкснису мажут зелёнкой лоб…
И это правильно. Ибо мудрец наказал: «Каждый человек, взрослый или ребёнок, свободный или раб, мужчина или женщина – словом, всё целиком государство должно беспрестанно петь самому себе очаровывающие песни. Они должны и так и этак постоянно видоизменять и разнообразить песни, чтобы поющие испытывали наслаждение и ненасытную какую-то страсть к песнопениям».
Но что же произошло с пёсиком? — вы спросите.
Объясняю.
Берия, надо отметить, был настоящий профессионал и любил своё трудное дело чекиста. Он очень переживал в тех случаях, когда нутром чувствовал — передо мною враг народа! но арестовать подлеца не имел возможности, потому что социалистическая законность на тот период революционным нутром не работала, социалистическая законность и в то время врагов не позволяла привлекать к ответственности без неопровержимых улик. За этим строго следил Генеральный прокурор Вышинский. С Берией на почве неарестов даже случилась пара гипертонических кризов. И кремлёвские врачи — Тимашук, Лурье и Виноградов с Вовси — чтобы нарком преждевременно не сгорел на работе, посоветовали ему использовать толчёное стекло. Берия, как хронически больной, всегда имел при себе несколько пакетиков этого снадобья. Когда понимал, что перед ним преступник, мастерски скрывающий свою злобную сущность, то с помощью осторожных мануальных движений подкладывал Берия эти пакетики в карман злодею и уже потом арестовывал законно. Толчёное стекло далее в деле фигурировало как орудие задуманного преступления.
Обезвреживая Алксниса, Берия этим лекарством от гипертонии и воспользовался неакадемически — не в карман преступнику подложил, а в котелок. Незаметно. Берия был очень ловкий человек, Берия был жестокий талант.
А всякое дело может быть поставлено образцово, если ему отдаёшься вполне.
Собачку, конечно, жалко. Обо что теперь пальцы-то механикам вытирать? Неужели о мягкие сиденья в кабине экипажа?..
…………………………
Куда после второй Мировой исчез Дух Бомбардировочной Авиации точно неизвестно. Поговаривают, что Туполев в 50 году от своего симбионта избавился, подарив Ивану Кожедубу на память. Но зачем Кожедубу, этому ярко выраженному истребителю, ДБА? Это довольно нелепо… Впрочем, Иван всегда отличался странностью. Как и все хорошие лётчики, он постоянно барражировал на границе иррациональности, но что-то уж слишком часто заступал за неё…
Рассказывают, что, готовясь к третьей Мировой, Сталин надумал выдать Кожедуба замуж за Покрышкина.* Роли муж-жена распределили в таком порядке потому, что Кожедуб родился 8 июня (женское число), а Покрышкин… ну, Покрышкин… фамилия такая, говорящая: он должен покрыть…
………………………………………………………………………………………….
Типичный пример тонкого, глубоко философского юмора Сталина, ироничного мизантропа. Понимай: самое стоящее в этом мире – только через жопу… (Прим. В. Курицына)
…………………………………………………………………………………………..
Расчёт был на то, что великая пара боевых лётчиков наплодит нестандартных асов для реактивных ВВС. Дилетантизмом и не пахло: научной базой аэроевгенике служила теория наследственности Т. Д. Лысенко.
Когда Кожедуба вызвали на Политбюро, и Сталин, попыхивая трубкой, объявил об этом решении, Иван вдруг заартачился:
-Это абсурд! Как так можно?! По какой такой логике я — жена?! Ведь у меня длиннее…
Но Сталин раздражённо его перебил:
-Не болтайте пошлостей! Откуда такое самомнение? Партия знает, у кого длиннее.
Известно, что Сталин обладал поразительным осязанием: ощущал и закрытый предмет, не касаясь его. И Кожедуб, которому Ворошилов из-под стола показывал кулак, замолк…
Вопрос считался закрытым. Свахой назначили Жукова Г. К.. Он один соответствовал жениху и невесте по количеству золотых звёзд Героя. Художникам — Федотову и Пукиреву — поручили отобразить происходящее в картинках. Федотов взялся за тему предсвадебной суматохи, а Пукирев за само таинство бракосочетания. Спустили заказ в КБ Сухого на клёпку двух свадебных перехватчиков — серебряного и золотого — и приказали, чтобы все голубые носили мундиры. Но на следующий день после политбюровской помолвки упившийся вусмерть Кожедуб сидел в столовке ЦАГИ и плакался в передники сочувственно внимавшим ему раздавальщицам:
-Как же так!? Где справедливость?! Девочки, даже вы отлично знаете, что у меня длиннее… мой список сбитых самолётов длиннее, чем у Покрышкина! У него 59, а у меня 62!.. Почему же я — жена?!.. Мне кажется, товарищ Сталин злоупотребляет своей смесью!..
Все знали: да, товарищ Сталин последние годы сдал и слишком много курит. Но болтать об этом считалось неэтичным. Друзья, чтобы Кожедуб не наболтал лишнего, хотели его связать и уложить спать, но он вырвался, подпалил веник и, изображая то ли Данко, то ли Гастелло, кричал, размахивая самопальным огнём:
-Я «мессера» завалил, «Мессера»!
И сам смеялся своей шутке.
-Ваня, ты сгоришь! — пугали его.
На это он отвечал:
-Пусть! Если бы ты не горел, если бы он не горел, если бы я не горел, то кто бы развеял мрак фашисткой ночи!? Да неужели доблестный муж Покрышкин?! Не смешите меня!.. Да он все свои самолёты сбил на американской «Аэрокобре»! А попробовал он воевать как я, на «Ла-5»!.. Не смешить!!!
Общими усилиями его оттеснили на кухню и прижали в углу к плите, на которой булькала большая ёмкость с супом. Кожедуб, притушив веник, целясь из него как из автомата, кричал:
-Не приближаться! А не то я в чан харкну!
Не желая лишать вторую смену первого, его оставили в покое. У плиты он вскоре и заснул, уронив горелый веник в бадью.
Когда Сталину доложили об инциденте, он усмехнулся:
-И этот товарищ не желает замуж? «Абсурд!» — так он определил решение партии? А сам… у плиты, с веником!.. Баба! Воистину! — люди недалёкие отвергают то, что выходит за пределы их понимания.
В курилке поведение Ивана тоже не одобряли:
-Зачем напиваться как свинья и ползать в грязи, когда можно покурить и полетать?
…А всё же Кожедуб был гениальным пилотом, несмотря на все его нелепости. Хороший пилот — это личность, это гармония. Но гениальный пилот не личность, но приближение к Икару. То есть он в каком-то смысле копия, стилизация, пародия… В этом-то и трагедия гениев Неба…
Свадьба расстроилась. Кожедуба отправили в ссылку в Китай. Там, командуя полком «МиГов» он должен был прикрывать маоисткий Шанхай от налётов гоминдановской авиации с Тайваня.
Думается, Туполев всучил Кожедубу ДБА потому, что не мог больше придерживаться уговора, согласно которого спираль мог жить во всех его серийных машинах. В 45 году нашим посчастливилось захватить несколько американских бомбардировщиков Б-29 «Суперфорттрес» и Сталин дал указание скопировать машину. Копировало КБ Туполева. Как вам это нравится!? — у этого самолёта в хвосте был предусмотрен предельно строгий, с собачью будку, нужник для экипажа… Дух Бомбардировочной Авиации с таки соседом просто не ужился бы…
ИНСТРУКЦИЯ, КАК ПРАВИЛЬНО ПОНИМАТЬ ТРИ
ЗНАМЕНИТЫЕ КАРТИНЫ
Всё это было. Было, да быльём поросло…
Одну из стен курилки ЦАГИ украшает картина Федотова, где в виде изображений выступают — слева направо — полковник Покрышкин, маршал Жуков и майор Кожедуб.
Под полотном слова — «Сватовство майора». В названии картины художник, иронизируя обидою Ивана ролью невесты, поменял амплуа героев. В недеформированной системе координат свататься имеет право только жених, верно? В этом и юмор. Но уже в шестидесятые годы шутка не срабатывала. Даже у старожилов ЦАГИ стёрлись в памяти нюансы непростых взаимоотношений между кандидатами в молодожёны.
-По какому праву эта преснятина занимает место в курилке? — удивлялись лётчики, указывая мундштуком в «Сватовство майора». А потом переводили тот же мундштук на другую картину.
И говорили:
-А вот это — вещь!
И, втягивая щёки, глубоко затягивались, обеспечивая тем самым себе серьёзное лицо.
«Вещь» называлась — «Следствие гибели Фидельки». Это был шедевр всё того же Федотова, футурологическая фантасмагория, написанная им по заказу нашего посла на Кубе. Сепия долго считалось чистой от крамолы. Но вот она попалась на глаза Суслову, и он увидел. Михаил Андреевич сказал:
-Кастро околел. СССР, выведенный старой барыней, в шоке. Это идеологически верно, это всем понятно… Но обратите внимание — на полотне всего три живых собачки! Что, по мнению нашего Настродамуса в будущем у СССР останется всего лишь три преданных друга?.. Мировая система социализма рухнет!?.. Гаже «Следствия гибели Фидельки» только «Сущность психоанализа»!..*
…………………………………………………………………………………
«Сущность психоанализа». Строго говоря – это полотно неизвестного художника, но большинство историков искусства подозревает тут руку Баркова.* Картина — из соображений приличия не выставляется, находится в спецхране — портрет З. Фрейда. Австрийский учёный изображён изучающим либретто оперы В. А. Моцарта «Волшебная флейта». Всепонимающая улыбка на лице основоположника психоанализа производит сильное впечатление даже на психологически устойчивых людей. Ленина, после того, как он увидел «Сущность психоанализа», пробивал тик при одном только упоминании о резиновой купальной шапочке, Сталин три месяца не мог курить свою трубку. Репин и Толстой навсегда увязли в вегетарианстве. В. Абакумов не спал три дня и три ночи – куря одну за одной беломорину в кабинете, сочинял докладную в ЦК, где доказывал необходимость создания в структуре ГБ НИИ СМЕРШ. (Прим. С. М. Третьякова)
…………………………………………………………………………………
*Химический анализ некоторых фрагментов (жёлтых и светло-коричневых) «Сущности психоанализа», сделанный недавно, показал, что они написаны человеческим калом. Уже доказано, что «Сущность психоанализа» не что иное, как переработка ранней картины Федотова «Зигмунд Фрейд как реинкарнация римского императора Веспасиана», которая считалась безвозвратно утерянной. (Прим. Б. Пиотровского)
……………………………………………………………………………………………..
За полотно художнику дали пять лет мордовских лагерей.
Теперь вспомним и о работе Пукирева. Не забыли — ему Главное Политуправление поручило запечатлеть свадьбу?.. Так вот: хоть факта и не было, в искусстве он отобразился. Пукирев был хроностахановцем — опережал время, Пукирев мастерски владел методом соцреализма, то есть имел чёткое представление, что и как следует подать и, пользуясь лишь своими помыслами и фотографиями жениха и невесты, смог запечатлеть венчание. Картину подписал правильно: «Перспектива: реактивные, сверхзвуковые, стратосферные…»
Сталину понравилось. Как прояснилось, что союзу асов не быть, то картину не порвали на ветошь. После некоторых раздумий Иосиф Виссарионович отослал её в Третьяковку, изменив год написания на 1862, а название на «Неравный брак».
Гениально!
Полотно, из иллюстративного в настоящем, сразу же перешло в осуждающее и обличающее, но в прошлом.
КОНЕЦ ИНСТРУКЦИИ
Но вернёмся к ДБА.
Одно доподлинно известно — в данный момент ДБА в ЦАГИ не обитает. В восьмидесятые годы, в предзимнее время, когда высыхает багровая листва и её можно растереть пальцами в удивительный порошок, когда птицы неизвестно зачем поджимают лапы и стройною толпою летят на юг, меня часто охватывала такая тоскливая радость, что даже в носу ковырялось без должной степени остервенения. Это сейчас из книг по разведению пыльцы и популярных телепередач «Угадай мелодию» и «Слабое звено» я знаю, что такое состояние есть норма для человека, живущего напряженной духовной жизнью, а тогда… Я не находил себе места, не раз и не два проникал во чрево трубы, раскладывал на полу для приманки грязные носки и специфического запаха кавказский сыр сулугуни и затаившись ждал, ждал надеясь неизвестно на что.
Вихрь себя не объявлял.
Последняя попытка установить контакт была мною предпринята в 93 году, в светлую лунную ночь на 23 февраля. Поначалу было тихо. И вдруг мои уши уловили небольшое гармоническое колебание. Пришла надежда — неужели это Дух!? Но, вслушавшись, я разобрал, что это отнюдь не Дух, это далёкое девичье горлышко на мотив «Из-за острова на стрежень» выводит куплет:
Мы по озеру катались
На торпедном катере.
А потом перевернулись
Все, к ебеней матери…
Песня, вобравшая в себя всю боль за случившееся с нашей страной в последние годы, плыла над сонной и бедной Москвой. Контральто певицы было чисто, нежно и полно истинной печали. Мои глаза увлажнились, и я пошёл на звук. Путь был недолог и привёл меня к раскрытому окну на первом этаже высотного каменного здания. То была кафедра гидродинамики МВТУ. Там засиделись, празднуя день Советской Армии. Песня затухала…
Из окна донеслось:
-Товарищ профессор, а что думают по этому поводу древние мудрецы?
Вопрос был задан явно молодым, ироничным человеком. Ответили солидно:
-Когда от дерева остаётся только гнилой корень, видишь, что красота его кроны — бренная слава.
Молодой отреагировал немедленно и раздражённо:
-Эту сентенцию придумал дурной человек, пустой и бессердечный.
В комнате гаденько захихикали — кого-то явно щупали по мягким и сладким местам. А горькая песня совсем исчезла. Вспомнились мне тут кстати стихи великого поэта:
В напеве его и в песне,
Как солнечный луч, чиста,
Жила великая правда –
Божественная мечта.
Сердца, превращённые в камень,
Будил одинокий напев.
Дремавший в потёмках пламень
Взметался выше дерев.
Но люди, забывшие Бога,
Хранящие в сердце тьму,
Вместо вина отраву
Налили в чашку ему.
Сказали ему: «Будь проклят!
Чашку* испей до дна!..
И песня твоя чужда нам,
И правда твоя не нужна!»
Я плюнул на снег, развернулся и пошёл ночевать на Курский вокзал.
Мои симпатии были на стороне молодости.
